		Об авторе Главная
Коды Советы и секреты Анекдоты Web-мастерская Чат Форум Гостевая книга Анкета	* -Знаешь, как убить синего слона? -Как? -Берёшь двустволку для синего слона и убиваешь. А знаешь, как убить красного слона? -Как? -Душишь красного слона, чтобы он стал синем, берёшь двустволку для синего слона и убиваешь. А знаешь, как убить желтого слона? -Как? -Расказываешь ему пошлый анекдот, чтобы он стал красным, потом душишь, чтобы он стал синем, берёшь двустволку для синего слона и убиваешь. А знаешь, как убить зелёного слона? -Как? -Дурак, зелённых слонов не бывает. * Ищите женщин? Ищите деньги, женщины сами вас найдут. * -Папа, в школе меня все меня сабакой называют. -Мань, ты погляди, наша собака разговаривает. * Девушка просыпается утром. Потягивается, радуется жизни. Открывает шторы. Снимает накидку с клетки попугая. Попугай тоже потягивается. Греется в лучах солнышка. Девушка идёт в ванную. Прихорашивается. Звонит телефон. Она берёт трубку. На другом конце провода: -Милая, извини сегодня не получиться встретиться. Девушка со злостью бросает трубку. Смывает макияж. Задёргивает шторы. Накидывает ткань на клетку и ложиться обратно в кровать. И попугай говорит: -Да уж, короткий денёк. * Два режисёра долго разговаривают друг с другом. И один говорит другому: -Что мы всё обо мне. Давай о тебе. Ты видел мой фильм. * -Я смотрю вы тут жируете. Икра на столе. -Так ведь баклажанная. -Так ведь ведро. * Моя жена всё время говорит мне о поездке на Канары. Я ничего против не имею. Пусть говорит. * Еврей вернулся из путешествия с подарком семье - роскошной попугаихой. Только сняли покрывало с клетки, а она как заорет: "I want sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину. - Ребе, что делать с птицей? Выгнать жалко, но в доме дети. - Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Они такие набожные - целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: - I want sex! Попугаи перестали молиться и вытаращились на попугаиху. И один из них тихонько произнес: - Изя, кажется Бог услышал наши молитвы... * Гаишник останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница. - Здравствуйте, Марья Ивановна! - Коленька?! Я так рада... - Неееет, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не поеду на красный сигнал светофора"! * Гаишник останавливает "Майбах", превысивший допустимую скорость. Тонированное стекло чуть опускается, и два пальчика просовывают в щель новенькую купюру в 5000 рублей. Гаишник берет и говорит: - Э-э... Ну, в общем-то, ничего страшного, можете ехать... Появляется еще одна купюра. Гаишник берет: - Там, через два километра еще один пост, но я сообщу, и вы можете ехать на удобной для вас скорости... Еще одна купюра. Гаишник берет. - Э-э... И вообще сегодня вы можете ездить в удобном для вас скоростном режиме. Еще купюра. Гаишник берет. - Да и не только сегодня, в этом месяце можете... Еще купюра. Гаишник берет. - Э-э... Да что там в этом месяце! Вы можете сами трактовать применение правил дорожного движения без ограничения срока. Еще купюра. Гаишник ее взял, вытер пот со лба и прокашлялся: - Стихи!.. * Отец сыну-подростку: - Запомни,сынок, у каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица... * В одной из школ милиции прошло тестирование. Курсантам выдали 3 фигурки - квадратную, круглую и треугольную - и доску с соответствующими отверстиями. Задачей теста являлось сопоставить фигурки и отверстия. Как показали результаты теста, всех курсантов можно разделить на две категории: очень упорные и очень сильные. * Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук. - Ты кто? - Барсук. - А чё ты тут делаешь? - Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает! * Похоронили старика - крестного отца мафии. За стол сели приехавшие на похороны из разных мест его друзья по работе - старые важные мафиози. Открывая печальное застолье, старейший из них с бокалом вина с трудом поднимается со стула на дряхлые ноги. - Друзья! Я предлагаю выпить за упокой души нашего незабвенного Джузеппе. (Смахивает скупую мужскую слезу)Мда... Ну, и сразу за прекрасных дам! Чтобы два раза не вставать...	Reclama: